VIEJÓVENES

Cremas con oro, colágeno de unicornio y sueros mágicos que prometen borrar las arrugas… hasta que ves la etiqueta y te das cuenta de que lo único que desaparece es tu dinero. Y lo peor: modelos de 20 años vendiéndonos productos “antiedad” como si supieran lo que es un...

Terminó la reunión familiar, todo el mundo se despide y ahí viene el clásico: “No podemos dejar que pasen tantos años sin vernos, hay que reunirnos más seguido”. Y nunca, jamás, pasa. Lo que sí pasa seguido es que nos manden cadenas en WhatsApp con imágenes de ángeles...

Ah, los clásicos amigos de infancia que siempre te decían: “No sé cómo hiciste para conquistar a esa chica”. Y ahora, 50 años después, en las reuniones de viejos amigos, siguen con la misma cantaleta. Claro, porque en sus cabezas, nuestras exnovias siguen teniendo 17...

Sorpresa, sorpresa: la que nos dejó por aquel tipo con moto en 1965 ahora reaparece, viuda y con ganas de charla. “Siempre fuiste el amor de mi vida”, dice, como si en estos 60 años no hubiera pasado absolutamente nada. ¿Qué hacemos? ¿La aceptamos y nos vengamos...

“¡Que cumplas muchos más!” (gracias, no pensaba morirme hoy), “La edad es solo un número” (sí, pero mi espalda dice otra cosa), “Estás como el vino” (más bien como el vinagre). ¿Podrían al menos esforzarse un poco en la originalidad?

El Día de la Madre, el país se paraliza. El Día del Padre, en cambio, es un chiste. A lo sumo te regalan una corbata (aunque llevas 10 años sin usar una), una loción barata o, si hay suerte, una parrillada en casa… que termina cocinando el mismo padre homenajeado....

El Día de la Madre es un operativo de guerra. Restaurantes llenos, filas eternas, hijos estresados porque no hicieron reserva y la suegra mirando con cara de “esto no me convence”. Al final, la cuenta es carísima, la comida es regular y todos terminan discutiendo...

Antes los cumpleaños eran una excusa para beber y bailar hasta el amanecer. Ahora son reuniones aburridas donde todo el mundo se sienta, come en silencio y se va temprano porque “ya estamos viejos para esto”. Y lo peor: la torta ya no tiene velas individuales, sino un...

No importa si es de derecha, izquierda, del centro o de Marte, el cuñado siempre tiene una opinión y NOS LA VA A HACER SABER. ¿Cómo? Con un bombardeo diario de videos, memes y audios larguísimos. Y si no le contestas, te llama para decirte: “¿Viste lo que te mandé? Es...